?

Log in

No account? Create an account

Здрасте :)


(с) сперто откуда-то

Уважаемые дамы и господа, а так же гости... ... ... по-существу.
Я вот заметила, что у меня появились новые друзья, вернее я стала другом людей мне не известных.
И в связи с этим...
Если вы хотите, чтоб я добавила вас в друзья, дайте что ли знать :)
Ну и расскажите мне кто вы и откуда меня нашли, если вам не влом...
Ну и всякая обратная связь и просто так приветствуются... (можно удаленными комментами для конспирации, кому так удобней :))
Ну и я потом поменяю этот пост, а пока вот так :)
Гремит, льет и сверкает. 
Дождь это всегда благословение.
Пусть в этот раз он смоет страхи, волнения, злость.
Зима время, когда природа загоняет человека внутрь... Внутрь зданий, часто домой, иногда внутрь себя. Это время остановиться, прислушаться к себе, замечательное время...

ברוך אתה ה' משיב הרוח ומוריד הגשם

Вопрос в студию

выбираем e-book. нужно, чтоб читал PDF на всех 3-х. и вообще, чтоб читал на всех 3-х (вроде бы старые киндлы не справлялись с русским?)
Что посоветуете?

Опции из известных:
  • KINDLE
  • NOOK
  • Sony-Reader
  •  מכשיר ישראלי של סטימצקי שתומך בעברית

Инсайт

Решила все таки записать. Т.е. обращенный в слова он не так прекрасен, как в ту секунду, когда он сложился у меня внутри и стал понятен всей сущностью, но все таки :) И да в словах это звучит банально.

Мужчина в моей жизни для того, чтоб его любить, а не для того чтоб лечить\учить и наоборот.

Т.е. вот все что касается критики это "хотеть, чтоб другой изменился", а эта фигня не работает. Меня стоит себя, свои реакции, свои действия, а не учить партнера, что он делает не так. Для этого у него\нее есть его\ее учителя\личностный рост\ духовные практики. И все вдруг становится просто. Единственный мой способ, влиять на партнера, это мои реакции\отношение\поведение... И единственное, чем стоит замарачиваться, если все вдруг не так как мне бы хотелось в Датском королевстве, это тем, где здесь мой урок, и нафига мне это сейчас. (по-ощущению это вот банальность является секретом счастья в отношениях :))

Москва- ТА

Может кто-нибудь летит из Москвы сюда. Очень нужен чай, онлайн его нету, а там есть. 
Буду премного благодарна, шоколадом пивом, ну или кто-что пьет.
Спасибо заранее!

Итого:

Села писать стихи, почему то очень захотелось, но из этой затеи ничего не вышло. Поэтому попробую так.

Сегодня мне все еще 30, но сегодня конечно и больше этого уже никогда не повториться. Есть в этом моменте какая-то странная красота.
Этот год был особенным. Особенно сильным (как и все предыдущие, но они позади и уже никто за них не оспорит).
В этот год я стала женщиной (звучит пафосно и порнографично), но для меня это имеет смысл. Я кажется впервые осознала\ ощутила\ вела себя как женщина.
Мне кажется, что в этом году я впервые дотронулась до себя и до мира, без иллюзий, пусть на долю мгновения. Хотя это наверняка тоже иллюзия и это прекрасно.
В этом году я поняла, что такое эта пресловутая плата вся сразу. И готовность платить за то, что тебе дорого, а не расплачиваться уже потом, постфактум.
В этом году я любила сильно и искренне. Как девчонка, как подросток, как женщина. Без дополнительных защит и заслонок. И это офигительно. Мне понравилось, буду продолжать. (мама мне сказала, ну зачем я вырастила вас такими открытыми и тонко-чувствующими. она говорила об этом как о какой-то страшной недоработке. Господи, спасибо тебе, что у меня именно такая мама, и что я так чувствую.)
Я все еще стремлюсь к целям (вместо того, чтоб идти путь), борюсь за справедливость (вместо того чтоб уступать счастью), делю на светлое\темное, хорошее\плохое, эффективное\не эффективное (вместо того, чтоб принять то, что все едино и неделимо). Но уже реже.
Я все еще делаю иногда больно близким и важным. Иногда очень больно. И с этим мне пожалуй сложнее всего.
И я знаю, что через совсем немного времени, все мои достижения и открытия этого года покажутся мне "детскими", "наивными". Я буду точно знать, что сейчас я еще ничего не понимаю, а вот тогда... 
Так вот сегодня, я знаю, что все иначе, чем мне кажется, при этом все неизменно. И еще я знаю, что жизнь это поразительный подарок. И хотя мне уже никогда не будет 5 или 16 или даже 30, это не важно. Потому что измерить жизнь невозможно и все что будет, будет.

П.с. и еще, шаг имеет смысл только как намерение, пройти путь. а без этого он бессмысленнен. и это я уже много раз понимала, но сейчас актуально. поэтому пусть будет.
Если вы обидели меня, то я простила. Но если вам при этом очень нужно попросить у меня прощенья за что-то, вы знаете, где меня искать.
Если я обидела вас и поняла это, то я уже попросила прощенье, сразу. Если же я не заметила, забыла, попросила не достаточно или не достаточно искренне или вообще вам нужно еще, пожалуйста дайте мне знать. Потому что мне и правда важно.

Всем светлого Кипура и удивительно счастливых записей.
я.

Пред

 А Валька вчера сказал, что он восхищается мной, тем как я пишу, верю и люблю. И мне стало легко и хорошо.

А еще я со вчера ношусь с идеей про крышечку и надо нести прекрасное в мир, поэтому тем кто еще не видел- гениальная улица и так нужная сейчас крышечка 
http://ulitza.livejournal.com/617294.html.

Я вот вдруг понимаю, что в этой истории на 2-е строчки- мир. И я уже в 100 раз ее по-новому интерпретирую. 

Господи, как хорошо, что мужчины и женщины разные.

А еще я люблю йом кипур, а все смотрят на меня как на сумасшедшую, когда я это говорю.

А еще 31 это очень страшно, но скоро, и время невозможно задержать, ему пофиг.

Зато в мире есть крышечки. И молчание. И действия. И любовь.
Я точно помню, что дыхание это бессознательный беспрерывный процесс. За каждым вдохом должен быть выдох, за каждым выдохом вдох. И я жива, значит наверное это происходит. Только я не могу его отследить, вот уже несколько дней. Кажется, что не дышу. Каждый раз когда обращаю внимание на дыхание, у меня задержка, ни тебе вдоха ни тебе выдоха, и кажется их никогда не было, не вдохов не выдохов и уже никогда не будет. Усилием воли заставляю воздух двигаться. Вдох-выдох-вдох-выдох-вдох, внимание на дыхании, разберемся с ним, потом все остальное, вдох...
Да! Свобода воли.  Да!
Originally posted by lesenka_odessa at Долговая яма. На мой взгляд это Как раз о том, что может делать материнство невыносимо трудным.
Для тех, у кого это еще не появилось во френдленте.

Оригинал взят у vetka0 в Долговая яма.

Как-то по радио я слушала дискуссию на тему «От чего бы вы хотели уберечь своих детей». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в  долговой яме. В смысле, от жизни под лозунгом «Я должен». У нас ведь в обществе как - ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь: должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее... На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем.  И я понимала, что снять тревожность ребенка можно только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым второй после страха смерти.

О Жертвах и жертвенности.Collapse )